NO tengo la voluntad NI tengo la fuerza.

Un asco, desde hace rato se me caen las lagrimas. Ayer y hoy fueron los peores dias, todo el tiempo atracandome. Ayer habre vomitado unas seis veces en el dia, si SEIS :| y hoy una sola pero un asco. Aparte cada vez que vomito siento que me quedan pila de cosas adentro, que no saque todo y que voy a engordar y a ser una ballena. Que los pocos quilos que fui bajando los voy a recuperar por que no puedo controlarme. ODIO no saber cuantas calorias digeri, ODIO ODIO ODIO perder la cuenta de las calorias. Porque aunque aveces coma de mas yo siempre se mas o menos las calorias que quedan adentro de mi; pero ahora estoy perdida y muy fuera de control. Me comi un pote entero de dulce de leche con una cuchara y no se como mierda hize para que no me diera asco. Todo todo TODO me lo comi. No se que voy a hacer ahora cuando mi madre vaya a la heladera y vea que al TREMENDO tarro de dulce de leche sin abrir que habia se lo trago la tierra. Me hace sentir tan mal cuando van a buscar la comida y ya no esta. Porque es obvio que soy yo, y me siento como una ballena. No puedo parar. Siento que me estoy muriendo,  siento que me quiero morir. No entiendo porque se me va todo tan de control. No quiero no quiero subir de peso tengo TANTO miedo. Me estoy volviendo loca.



NO PUEDO PARAR DE VOMITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR ME ESTOY ARRUINANDO LOS DIENTES :S

Carrera!!

Maldita menstruacion

La puta madre, estaba haciendo gimnasia despues del dia de mierda que tuve ayer y que? me empiezo a sentir mal me duele muchisimo el estomago y me tengo ke ir. Llego a mi casa y me baja el mes. UN ASCO. UN ASCO. No se porque albergaba la esperanza de que este mes no me viniera.

Me acabo de tomar tres ibumidol rapida accion, un tranquilizante y una pastilla para dormir porque estoy RE de mal humor. Y si, soy una exagerada ya se. Pero odio esto, odio que me venga y odio sentirme hinchada y gorda. Adios

Depresión

Estoy triste. Nunca voy a entender lo rapido que olvida la gente. Y tampoco entiendo porque a mi me cuesta tanto. Vivo presa de recuerdos, o de sentimientos que ya nisiquiera se si son o fueron verdad en algun momento. Me duele sentirme una estupida, me duele pensar que siempre me pasa lo mismo. Me encariño con gente que no sirve, o que capaz que sirve pero no conmigo. Me siento triste, deprimida, nostalgica. SOLA

Atracon + Mia

Qe mierda loco! cuando sentia ke iba a volver a empezar bien, caida de vuelta. El viernes atracon sin vomitar y ahora atracon de vuelta! para peor nunca se cuando ya no me keda mas nada, me paso horas vomitando (horas literalmente) y no se cuando se termino. No se es horrible. Ta por lo menos se ke TODO eso ke me comi no lo voy a digerir. Qe voy a digerir solo un poco (?) o lo ke sea. Me odio, me odio con todo mi ser. No entiendo porke no puedo encontrar un equilibrio.

Nuevo comienzo...

No se donde estoy parada. No se lo que hago ni hacia donde voy.
Quise empezar de nuevo, dejar atraz todas mis caidas y tratar de volver a empezar. Ponerle ganas para ser lo ke fui alguna vez. Para dejar ke ana entre en mi nuevamente y saturarme de ella. Es lo unico que quiero es lo unico que pido. No pretendo que nadie lo lea, no pretendo que nadie lo entienda.. solo quiero usar este blog como descarga, poder vaciar en algun lado todo lo ke siento; lo mal que me siento. Mi nombre es Carolina, y prometo y juro esta vez que lo voy a intentar. Que voy a intentar no dejarme vencer, que voy a seguir adelante y voy a intentar cumplir mis objetivos. Voy arriesgarme, porke el que no se arriesga no gana. Y en este momento me siento toda una wanna, siento ke vuelvo a empezar, siento que estoy en cero que perdi capacidad e ideas. Pero tambien siento que estoy a tiempo de recuperarlas.

Lo peor es que me contradigo, que quiero pero siento que no puedo. Hoy tengo una fiesta en la cual va a haber muchisimo alcohol y no me siento con fuerzas de poder evitarlo. Le doy una y mil vueltas: yo se todo lo que engorda el alcohol, estoy todo el tiempo pensando con que quiero estar bien, quiero tener voluntad, pero llegado el momento me cago a mi misma. Necesito poder evitar el alcohol, necesito pasar de el. No se como hacer.